Caramelle da Lexi

Give piss a chance

2010-08-23T13:26:00.000-07:00

Verrà messo all'asta nei prossimi giorni il water di porcellana appartenuto una quarantina di anni fa a John Lennon.

All we are saying, tutto quello che possiamo dire, is give piss a chance.

Piove, governo ladro

2010-08-20T02:29:00.000-07:00

La giunta militare birmana di Than Shwe ha sospeso le pubblicazioni del mensile Modern Times Journal in quanto avrebbe colto messaggi di natura politica all'interno delle previsioni del tempo.

Piove, governo ladro?

La sorella di Trig

2010-07-14T15:25:00.000-07:00

Bristol Palin si è rimessa con Levi Johnston, però non sa come dirlo a mamma Sarah.

Intanto che ci pensa l'ha detto a US Weekly.

Disfatta Mondiale

2010-06-24T15:24:00.000-07:00

Non resta che darsi a Lippica.

Sando-ka-an...

2010-06-15T15:20:00.000-07:00

Adnkronos: "Arrestato il figlio di Sandokan".

Il pirla di Labuan.

La coscienza di Al

2010-05-10T15:08:00.000-07:00

Non condivido tutte queste ironie sulla nuova casa che Al Gore si è comprato a Montecito, California, spendendo 9 milioni di dollari.

Solo perché ci sono 9 stanze da bagno.

E allora?

Non è da tutti ammettere di essere pieni di merda.

Pirati

2010-04-25T15:12:00.000-07:00

Undici pirati somali, arrestati per aver assaltato due navi americane al largo di Djibouti, sono stati impacchettati e trasferiti nel carcere di Norfolk, in Virginia, dove verranno processati e sentenziati - come si dice qui - da una giuria di loro pari.

Cioè, in pratica, dai vertici di Goldman Sachs

The reason why

2010-04-16T07:58:00.000-07:00

Sigourney Weaver: "A James Cameron non hanno dato l'Oscar solo perché non ha le tette".
Ah. Io pensavo invece perché ce l'ha piccolo.

Lasciate che i fanciulli vengano a me

2010-04-09T15:15:00.000-07:00

Su nomina di Papa Ratzinger si è insediato a Los Angeles il nuovo arcivescovo José Gomez, il quale dovrà rimettere ordine ad una diocesi che, in seguito ai maxi-risarcimenti per i casi di pedofilia in seno alla chiesa, si ritrova ora letteralmente sul lastrico.

Preso atto della situazione, il primo provvedimento del nuovo arcivescovo sarà probabilmente quello di cambiare nome alla Chiesa stessa. Da Roman Catholic Church a Roman Polanski Catholic Church.

Il signore sì che se ne intende!

2010-04-08T00:59:00.000-07:00

Enrico Preziosi dice: "Quando Messi aveva 15 anni lo scartai".

Bravo ciula.

Smerdata

2010-04-07T03:31:00.000-07:00

E pensare che finora, tra Sandra Bullock e Jesse James, ero convinta che la faccia di merda fosse lui...

A piedi nudi nel parco

2010-04-06T07:52:00.000-07:00

Per sensibilizzare l'opinione pubblica sul tema della povertà infantile, l'attrice Heather Graham camminerà scalza per le strade di New York nell'intera giornata di giovedì.

"Sono piuttosto nervosa", ha dichiarato l'autentica bionda. "A New York ci vivo e so quanto sono sporchi i suoi marciapiedi".

Per sollevarla dalle sue preoccupazioni un metodo ci sarebbe: prenderla a calci in culo da Whitehall Street al Central Park senza farle mai toccare terra.

Buona la prima

2010-03-24T15:14:00.000-07:00

Intervistata da GQ, la starlet Rielle Hunter ha rivelato di essere andata a letto con John Edwards la prima volta che si sono incontrati, aggiungendo però di non essere stata la sua amante ma di aver solo recitato un ruolo.

Beh, l’ha recitato talmente bene che ha subito ottenuto la parte.

Come ti chiami, bambino?

2010-03-24T08:55:00.000-07:00

Bellissima questa storia del bimbo ghanese di Modena che si chiama Silvioberlusconi.

Adesso manca solo di trovare un bimbo africano che si chiami Umbertobossi e poi a Gianfranco Fini viene un coccolone.

Piccolo-grande amore

2010-03-16T14:03:00.000-07:00

Per mancanza di firme, si è sciolto in Olanda il Partito dei Pedofili.

Per riassorbire la delusione, gli iscritti si concederanno un lungo periodo di riflessione in convento.

L'infermiera specializzata

2010-03-15T14:09:00.000-07:00

In Olanda sta per essere lanciata una campagna informativa per ribadire che, tra i compiti del personale infermieristico, non sono compresi servizi di natura sessuale.

Ci mancherebbe. Tuttavia c'è delusione tra i pazienti. Si capisce. In fondo tutto quello che ci si aspetta da un'infermiera è che sia un po' alla mano.

Fuori dai piedi

2010-02-09T03:05:00.000-08:00

Sri Lanka. Arrestato uno dei contendenti alle elezioni del mese scorso, il generale Fonseka.

Nel suo caso si può dire che gli hanno fatto, se non le scarpe, almeno le ciabatte.

No nintiendes

2010-01-23T01:25:00.000-08:00

Parole di fuoco quelle usate da Hugo Chavez nei confronti del Nintendo, descritto come un gioco infernale creato dalle menti diaboliche del capitalismo per traviare le coscienze dei giovani.

Che bambinone esagerato. Tutto perché non è mai riuscito a superare il primo livello di Super Mario!

Una famiglia spiritosa

2010-01-22T08:24:00.000-08:00

Nel commentare la sconfitta dei Democratici in Massachusetts, Patrick Kennedy, figlio di Ted Kennedy, ha testualmente affermato:

"E' come al tempo dei Romani, quando si andava al Colosseo e i leoni venivano fatti entrare nell'arena...voglio dire, tutti volevano il sangue e siccome non l'hanno avuto allora protestano..."

E' chiaro. Deve aver trovato la chiave della dispensa dove suo padre teneva i liquori.

Gasati

2010-01-21T12:02:00.000-08:00

Si legge sul Journal of Medical Microbiology che un'équipe medica tedesca ha messo a punto un nuovo sistema per curare in maniera indolore le carie dentarie, utilizzando una sostanza gassosa al posto del temutissimo trapano.

Una notizia fantastica. Anche se - non so perché - il pensiero che un tedesco possa usare del gas su di me mi trasmette una certa inquietudine.

Innamorati a Milano (remixed)

2009-12-12T01:36:00.000-08:00

Sapessi com'è strano
trovarsi a ciapà i ratt

a Milano...

a Milano...

(M.Remigi - R. Castelli)

Puzzoni

2009-12-02T02:01:00.000-08:00

Indagato Roberto Formigoni per "emissione di gas". Sotto inchiesta anche Letizia Moratti e Guido Podestà, ma non - molto stranamente - Alvaro Vitali.

Jeu de main, jeu de vilain

2009-11-19T03:01:00.000-08:00

Rififì...Grisbì...Henrì

Io c'ero e tu no

2009-11-10T01:37:00.000-08:00

Da "I am a Berliner" (Kennedy, 1963) a "I am busy" (Obama, che aveva altro da fare).

Per fortuna, in mezzo, c'è stato "E buttalo giù quel muro!", che ha sistemato tutto.

Le ottomamme

2009-11-04T14:27:00.000-08:00

Secondo un recente studio delle Nazioni Unite, è nel Niger che si trovano le donne più prolifiche del globo. Mediamente ognuna di esse mette al mondo 8 figli a testa.
Trattandosi di un paese quasi totalmente musulmano non bisogna sorprendersi che le donne siano tutte ottomamme.

Uno dei tre

2009-10-20T00:57:00.000-07:00

Comunque. Dei tre, alla fine vince uno solo: o Marino, o Bersani, o Bama.
Non ce ne sono altri.

Tutto da rifare

2009-10-19T08:39:00.000-07:00

Voto annullato. Karzai costretto al ballottaggio.
In ogni caso: nessuna speranza per Franceschini.

Il bello è che è addormentato

2009-10-17T01:47:00.000-07:00

Dopo due giorni arriva la smentita ufficiale.
"Non è vero che Khamenei è in coma. Sta solo dormendo."

Caccia al ladro

2009-10-15T03:13:00.000-07:00

Si dice che Albano voglia citare per plagio Safire. Forse addirittura Paul Anka.

Vincerò

2009-10-12T01:00:00.000-07:00

Sarà che è l'unica occasione di vederne uno di loro vincere qualcosa, ma la convention del PD si preannuncia entusiasmante.

La sindrome di Stendhal

2009-10-10T07:00:00.000-07:00

Anche in occasione del Nobel a Obama molti bloggers italiani non hanno potuto fare a meno di prendere in giro Berlusconi.
E' una vera e propria sindrome. Quella del Rozzo e il Nero.

Al posto giusto

2009-10-09T07:12:00.000-07:00

Da oggi il comitato dell'O.N.U. che si occupa di razzismo e discriminazioni sarà presieduto dal Sudan.

Un po' come mettere Polanski a dirigere il Telefono Azzurro.

Alla Russia con amore

2009-09-26T13:06:00.000-07:00

Considerato quello che sta facendo nel restaurare la potenza egemonica di Mosca sull'Europa centro-orientale, mi sembra facile prevedere che le prossime elezioni presidenziali in Russia saranno vinte alla grande da Barack Obama.

Le maniere forti

2009-09-25T12:07:00.000-07:00

Nel sentire la minaccia di sanzioni da parte di Obama, Mahmoud Ahmadinejad si è preso una tale strizza che ha subito confessato di essersi fatto un impianto nucleare nuovo di pacca.

La notte dei crystalli

2009-09-25T01:02:00.000-07:00

"In Afghanistan stiamo facendo ridere", ha confessato il Presidente Obama al suo Vice.
"Voglio di più, Joe, voglio migliorare...cosa mi consigli?", ha chiesto.
"Fai così", ha risposto Biden, "togli il Generale McChrystal e mettici Billy Crystal".

Un discorso coi buchi

2009-09-23T14:36:00.000-07:00

Nel suo intervento alle Nazioni Unite, Moammar Gaddafi è apparso insolitamente sotto tono.

Non ha dichiarato guerra alla Svizzera nemmeno una volta.

Il Nero che avanza

2009-09-23T02:11:00.000-07:00

"Blue is the new Black", scrive Maureen Dowd sul New York Times. La Depressione è il nuovo Nero.

Già scaricato Obama?

Ghost

2009-09-15T03:01:00.000-07:00

Diciamolo.
Ormai da molto tempo Patrick Swayze era soltanto il fantasma di sé stesso.

Non s'interrompe un'emozione

2009-09-14T15:25:00.000-07:00

Ieri sera, durante i Video Music Awards di MTV, il rapper (nero) Kanye West ha interrotto la premiazione della country singer (bianca) Taylor Swift e, dopo averle strappato letteralmente di mano il microfono, ha urlato alla platea che quel premio se lo meritava di più la sua amica (nera) Beyoncé.
Qualche ora prima, agli U.S. Open, la tennista (nera) Serena Williams ha interrotto la giudice di linea (bianca), giurando su Dio che le avrebbe schiaffato "la fottuta pallina in quella sua fottuta gola di merda".
Trovo che quest'orgia di coiti verbali interrotti, a sfondo vagamente razziale, cominci a essere un po' preoccupante.
Non mi stupirei se, per rivalsa, un qualche Congressman Repubblicano (bianco) si alzasse in piedi e, rivolto al Presidente (nero), lo interrompesse dandogli addirittura dello sparaballe.

Il funerale del secolo

2009-09-12T15:34:00.000-07:00

Pare che al funerale di Mike Bongiorno ci siano stati momenti di grande commozione.
Specie quando Elton John ha fatto Candle In The Rain.

Vaffanbagno

2009-09-08T07:16:00.000-07:00

Approdato Michael Moore a Venezia.
Improvviso aumento dell'acqua alta.

Non il suo Breil

2009-09-08T07:12:00.000-07:00

Venezia.
Accoglienza fredda per Hugo Chavez.
Non gli hanno nemmeno rubato l'orologio.

Bagasceria

2009-09-03T08:15:00.000-07:00

Imbarazzo e fastidio per il regista Tornatore.
Silvio Berlusconi, dopo avergli finanziato la pizza (25 milioni, la storia sottotitolata di un comunista), si è addirittura permesso di dire pubblicamente e in anteprima che si tratta di "un film capolavoro".

Ha ragione. La prossima volta si limiti a comprare il dvd in edicola e a fare l'utilizzatore finale.

Chi può e chi non può. Io può

2009-09-03T01:11:00.000-07:00

D'Alema all'ANSA: "Un premier che querela i giornali intimidisce".

Invece uno che querela i vignettisti cosa fa? Si compra una barca?

L'ultimo strappo (comunismo di merda)

2009-09-02T13:13:00.000-07:00

Grave crisi a Cuba.
In seguito alla decisione dei Castro Brothers di sospendere le importazioni dall'estero, per gli abitanti dell'isola è diventato letteralmente impossibile trovare rotoli di carta igienica.
Che questo prodotto, francamente superfluo e simbolo del decadente capitalismo borghese, venga sostituito dai ruvidi fogli di Granma è senza dubbio una buona notizia e rappresenta un deciso balzo in avanti verso l'attuazione di quello che potremmo definire, senza paura d'offendere nessuno: comunismo di merda.

(p.s.: chi fosse interessato a conoscere la storia della carta igienica, può leggere questo)

Chi va piano...non finisce un libro

2009-08-29T17:21:00.000-07:00

Il Presidente Obama ha reso nota la sua summer reading list, i libri che intende leggere durante la sua settimana di vacanza. Eccola:

1.Tom Friedman -Hot, Flat and Crowded

2.David McCullough - John Adams

3.Richard Price - Lush Life

4.Kent Haruf - Plain Song

5.George Pelecanos - The Way Home

Il tutto per un totale di 2.300 pagine. Il che vuol dire che dovrà leggersi almeno 300 pagine al giorno.
C'è però un problema.

Sapendo che il primo libro della lista (che consta di 448 pagine) si trova sul comodino di Obama sin dal settembre dello scorso anno (vedi), si può tranquillamente asserire, senza timore di essere smentiti, che la velocità media di lettura del Presidente è di meno di 1 pagina al giorno.

A questo punto la domanda sorge spontanea e un po' inquietante: ma quando cazzo finirà di leggere le 1.852 pagine dei restanti quattro libri?

Più bianco non si può

2009-08-29T17:19:00.000-07:00

E’ costato caro a Glenn Beck, di Fox News, l’aver dato del razzista al Presidente Obama.

Una trentina di società, infatti, hanno ritirato per protesta il proprio sponsor commerciale dalla trasmissione.

Tra queste anche la Clorox, una company californiana specializzata in polveri e detersivi.

Evidentemente è troppo, anche per chi, da sempre, si prefigge di offrire agli Americani un bianco che più bianco non si può.

Espiantatela!

2009-08-27T07:47:00.000-07:00

Cina: il 65% degli organi usati nei trapianti proviene da condannati a morte.

Sì, o.k...Resta però da capire se l'espianto avvenga dopo la morte o dopo la condanna.

Il bicchiere della staffa

2009-08-26T01:03:00.000-07:00

Morto Ted Kennedy.
Rischio cassa integrazione per i 360 impiegati della Jack Daniel's.

Scrutinio senza appello

2009-08-25T12:23:00.000-07:00

Karzai in testa al 41%, Abdullah si avvicina al 39%...
Nessuna speranza per Franceschini.

La ragazza di I-pee-nema

2009-08-23T12:17:00.000-07:00

In questi giorni sulla TV brasiliana sta andando in onda una pubblicità dove s’invita la gente a fare la pipì sotto la doccia.

Niente di particolare. Io lo faccio normalmente. Da sempre.

Qui però, si dice, se tutti quanti, almeno una volta al giorno, evitassero di tirare lo sciacquone del gabinetto, si potrebbero risparmiare almeno 4.380 litri d’acqua in un anno.

Beh. E’ giusto non sprecare l’acqua.

Soprattutto in un paese che, di acqua, ne consuma 90 litri per ogni litro di etanolo prodotto.

Hannah Mondana

2009-08-12T16:46:00.000-07:00

Una valanga di critiche negative si è abbattuta su Miley Cyrus - autentico idolo delle ragazzine americane - dopo l'esibizione dell'altra sera al Teen Choice Awards di Los Angeles.
Cortissimi e attillati hot pants in pelle nera, aggressive black painted nails, seducenti biker boots e bra malizioso in bella vista, la bellissima e - peraltro - bravissima sedicenne ha condito la sua canzone con una serie di ammiccamenti allusivi e movenze lascive, producendosi in una pole dance ad alto tasso erotico che, ai più, è apparsa fuori luogo per un target di pre-adolescenti.

Tanto da fare usare a qualcuno parole forti, come baby-prostituta.
Insomma, un numero all'altezza della migliore Hannah Mondana.

Prescrizioni mediche

2009-08-07T16:48:00.000-07:00

Inutile negarlo. Si prova disgusto nel leggere quanto racconta Guzzanti, su torme di ragazze carine (spesso sollecitate dalle stesse madri) che, pur di ottenere i favori del Gran Sultano, arrivano a concedersi a "rapporti anali non graditi".
Una vicenda squallida che, inevitabilmente, solleva molte domande.
Una su tutte, ed è: si arriverà mai a conoscere i nomi dei medici che - a quelle povere ragazze -hanno prescritto di farsi inculare da Berlusconi?

Baciami il culo

2009-08-06T16:50:00.000-07:00

Il presidente Barack Obama ha pubblicamente ringraziato Bill Clinton per essere riuscito ad ottenere dal regime nordcoreano la liberazione delle giornaliste Euna Lee e Laura Ling.

In realtà quei due non si possono vedere.

Soltanto pochi mesi fa Bill Clinton ebbe a dire che se Obama avesse avuto bisogno del suo aiuto avrebbe dovuto “baciargli il culo”.

In considerazione di ciò, e visto il felice esito della trattativa, non oso immaginare cosa possa esserci dietro.

Amen per Hallelujah

2009-08-05T16:51:00.000-07:00

Leonard Cohen ha detto stop alle innumerevoli versioni di Hallelujah.

Amen.

Walter Cronkite & "figli"

2009-07-20T16:42:00.000-07:00

Un tizio, una volta, sparò a un giornalista. Lo mancò e uccise un passante.

Ci dispiace per il passante, però le intenzioni erano buone.

***

Non so spiegare, ma...le celebrazioni post mortem che giornali e televisioni di tutto il mondo hanno dedicato alla figura di Walter Cronkite mi hanno lasciato una sensazione indefinita…Voglio dire…il vecchio anchorman che, ogni sera, si congedava dalle Evening News con il suo immancabile motto “and that’s the way it is”…celebrato, magnificato, santificato proprio da chi, come slogan della propria professionalità, dovrebbe dire “and that’s the way it isn’t”…

Un po’ come se Jenna Jameson dicesse di essersi ispirata a Madre Teresa di Calcutta.

Insomma, per farla breve, devo ancora decidere se ridere o mettermi un dito in gola.

***

GIANLUCA NERI: E se a uno fosse passata, o stesse passando, la voglia di raccontare?

LEXI AMBERSON: Si spara come Hemingway. Oppure fa il giornalista.

(23 gennaio 2009)

Lo zen e l'arte della manipolazione della braghetta (Auto Kill Bill)

2009-06-06T16:39:00.000-07:00

"Man who enters the hotel cupboard sideways is going to bang-cock.”

(Confucius)

Uno può dire quello che vuole.

Però tra un fighissimo dharma-burger, saggio praticante di shaolin kung fu, e un pirla che si soffoca chiuso in un armadio sparandosi una sega, c’è una bella differenza.

Svaha.

Te l'avevo detto io

2009-05-01T16:36:00.000-07:00

Sta suscitando un certo clamore l'improvviso outing dell'attrice Kelly McGillis.

"Con gli uomini ho chiuso", ha confessato a SheWired l'indimenticata Top Gun girl.

"Ora so di essere lesbica".

Beh, se è per quello, bastava che leggesse la mitica Lesbipedia e l'avrebbe saputo già due anni fa.

(Vedi: Lesbipedia-M, giugno 2007)

Prove di appeasement

2009-01-28T15:59:00.000-08:00

In risposta alla mano tesa offertagli durante l'intervista ad Al Arabiya, il sempre squisito Mahmoud Ahmadinejad ha detto oggi a Barack Obama che, se vogliono andare d'accordo, dovrà non soltanto cambiare completamente strategia ma anche chiedere scusa per la politica americana degli ultimi 60 anni.
Beh, dai, poteva andare peggio.

Poteva anche chiedergli di togliersi i pantaloni e chinarsi in avanti.

L'editto

2009-01-26T16:02:00.000-08:00

Barack Obama, dopo aver ricordato che Lui ha vinto e che Lui è il Presidente, ha ammonito i rivali del GOP (i Repubblicani) che se vogliono andare d'accordo con Lui la devono smettere di ascoltare Rush Limbaugh.

Il che sarebbe come se, in Italia, a Berlusconi venisse in mente di emanare un editto contro Santoro. Un'impensabile assurdità, insomma.

Aria nuova in America

2009-01-20T16:06:00.000-08:00

Pensate. Barack Obama non ha ancora dormito la sua prima notte da Presidente e, come si legge su qualche blog, il nuovo sito della Casa Bianca è già più bello rispetto a prima.

Anzi, è proprio bellissimo e democraticissimo e non succede più, come con il prededente inquilino, che i motori di ricerca trovino la porta sbarrata davanti a ben 2400 pagine del sito.

Questo per impedire, da come si legge, la visione delle immagini dell’11 settembre, della pasqua, di Laura Bush, del G8 e di chissà quanto ancora.

E’ proprio così. Sono bastate poche ore e quella cappa da Germania pre-nazista che incombeva sull'America di Bush è svanita per incanto.

Tempo una settimana e, c’è da credere, salterà pure fuori l'angosciante Diario di Susan Sarandon, scritto di nascosto in tutti questi anni in una qualche cantina buia sulla Fifth Avenue.

Al suo confronto persino Anna Frank sembrerà un'umorista.

Primi effetti dell'era Obama

2009-01-20T15:09:00.000-08:00

Si registrano i primi effetti dell'era Obama: calo record a Wall Street e, durante il pranzo presidenziale, duplice colpo apoplettico per i senatori Byrd e Kennedy.

I quali, siccome al peggio non c'è mai fine, sono anche stati gli unici due a riprendersi.

Poetica presidenziale

2009-01-20T14:14:00.000-08:00

Qualcuno aveva avuto da ridire sulla scelta di Barack Obama di affidare a Elizabeth Alexander la composizione e la lettura - durante la cerimonia d'insediamento - della poesia inaugurale.
Ma sarebbe ingeneroso sostenere che la poetessa Alexander abbia avuto questo onore (spettato in passato, per esempio, a un gigante come Robert Frost) solo in virtù del fatto che è un'amica personale del Presidente sin dai tempi di Chicago.
I meriti artistici di Elizabeth Alexander sono indiscutibili e, avendo il sospetto che di lei in Italia non sia mai stato tradotto nulla, ne dò un valido esempio, postando qui sotto alcuni versi di una sua famosa poesia:

"Scoreggia il bimbo

noi ridiamo. Rutta il bimbo. Noi ridiamo. Diciamo "sì"

Caga il bimbo. Il suo corpicino tutto s'irrigidisce

finché dal suo condotto grandi flussi di calore vengono sparati..."

Pur non essendo tecnicamente un'esperta, direi che ci troviamo di fronte (per fortuna solo metaforicamente) ad uno stile poetico forse leggermente cacofonico ma anche decisamente arioso. Chi potrebbe negarlo?

La lingua sul marmo

2009-01-19T16:19:00.000-08:00

Prima ancora che venga pronunciato, la CNN ha già perentoriamente stabilito che il discorso di Obama verrà un giorno "inciso sul marmo".
Da quello che si vede e si sente in giro, immagino che ciò avverrà a colpi di lingua.

You should be dancing, yeah

2009-01-16T16:22:00.000-08:00

La notizia di queste ore è che John McCain avrebbe proibito alla moglie Cindy di prendere parte all’ottava stagione del programma Dancing With The Stars, che dovrebbe iniziare ai primi di marzo.

Sfumata la presenza di Cindy McCain, si fa ora il nome di Stevie Wonder.

La sua eventuale partecipazione, dopo quella di Marlee Matlin dello scorso anno, sarebbe destinata a dare nell'occhio.

Ecce Berlusbombo

2009-01-14T16:27:00.000-08:00

Silvio Berlusconi ha dichiarato che non presenzierà alla cerimonia d'insediamento di Barack Obama.
"Io sono un protagonista e non una comparsa", ha tenuto a sottolineare il premier.
Dopodiché, rivolto ai suoi collaboratori, ha aggiunto: "Ma...secondo voi...mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo affatto?..."

§§§

p.s.: Tradizione vuole che alla cerimonia d'insediamento del nuovo Presidente Americano nessun capo di Stato o premier straniero venga invitato.

Le nazioni che desiderano rendere omaggio agli Stati Uniti possono essere presenti nelle figure dei rispettivi ambasciatori (l'etichetta suggerisce: con mogli).

Questa usanza è stata ribadita la scorsa settimana da Condoleezza Rice che ha provveduto ad informare per lettera le ambasciate.

Pertanto, protagonista o comparsa che sia, non è Berlusconi che "rifiuta" la sua presenza dinanzi ad Obama. In questa occasione la sua presenza, semplicemente, non è richiesta.

Se Dio non esiste

2009-01-13T16:30:00.000-08:00

Grande sgomento in Inghilterra dopo che sulle fiancate di alcuni bus è apparso l'annuncio che "Dio - probabilmente - non esiste".
Tra i cittadini britannici, infatti, sono in molti a chiedersi: "Ma se Dio non esiste, allora...chi cazzo salverà la Regina??"

Il processo del secolo

2009-01-01T17:21:00.000-08:00

Secondo Newsweek quello ad Amanda Knox è il “processo del secolo”.
Sono d'accordo.
Quello a Saddam Hussein, in effetti, è stato un po’ noioso. E non c’era nemmeno una figa.

Oral et labora

2008-12-31T15:36:00.000-08:00

Secondo la Federal Election Commission i debiti accumulati in campagna elettorale - e non ancora ripagati - da Hillary Clinton ammontano a 6,4 milioni di dollari.

Legalmente dopo la nomina ufficiale a Segretario di Stato, Hillary Clinton non potrà più raccogliere fondi a titolo personale.

A chi si chiede come farà a trovare così tanti soldi in così pochi giorni, mi viene un solo suggerimento: “E se chiedesse consiglio a Monica Lewinsky?”

If the shoe fits

2008-12-18T15:40:00.000-08:00

Mi dicono che Munthadar Lumberjack al-Zeidi era già stato arrestato dagli Americani...

Non sarà per caso su soffiata dell'Agente Betulla???

La Moschea Bianca

2008-12-09T15:46:00.000-08:00

Intervistato dal Chicago Tribune, Barack Obama, in vista del giuramento del 20 gennaio prossimo, ha dichiarato che non intende rinunciare all'uso del suo secondo nome, vale a dire: Hussein.
Non solo. Sin dal discorso d'inaugurazione si rivolgerà al mondo musulmano, al fine di stabilire relazioni sempre più fraterne.
A questo scopo - come si può vedere dall'immagine qui sopra - verranno anche approntate leggere modifiche architettoniche alla stessa Casa Bianca.
Salam.

(Allah è grande ma anche Barack Hussein non scherza)

Mani pulite in Illinois

2008-12-09T14:50:00.000-08:00

In Illinois è stato arrestato il Governatore (Democratico) Rod Blagojevic per aver cercato di "vendere" il seggio, ormai vacante, del senatore Barack Obama.
Il predecessore di Blagojevic, l'ex-Governatore (Repubblicano) George Ryan è in galera da oltre un anno per corruzione e vendita illegale di licenze governative.
E per fortuna che in Illinois non c'è il Partito Socialista.

Veramente bruutttto!

2008-12-08T15:52:00.000-08:00

Quello che, dopo Barack Obama, sarà il prossimo Presidente degli Stati Uniti, ossia il generale David Petraeus, è giunto in Italia.
Trovatosi di fronte a Ignazio LaRussa, prima di rivolgergli la parola, ha voluto discretamente informarsi sul suo conto.
"Dear Silvio", ha detto rivolto a Berlusconi, "sai com'è...faccio sempre un po' fatica a distinguere tra Sciiti e Sunniti".

Quel papista di Elton John

2008-12-03T15:55:00.000-08:00

Alcuni giorni fa, a New York, Elton John ha dichiarato che, secondo lui, il sacramento del matrimonio dovrebbe riguardare soltanto le coppie eterosessuali e che, per quelle omosessuali, bastano e avanzano le unioni civili.
Grande apprezzamento per questa presa di posizione viene dal Vaticano.

Anzi, si dice addirittura che a sir John verrà presto offerto l'incarico di rappresentante pontificio alle Nazioni Unite.
"E' vero", ha ammesso un portavoce del Papa, "la richiesta ufficiale gli verrà inoltrata non appena quel frocio di David Furnish la smette di prenderlo a borsettate in testa".

A girl's best friends

2008-11-29T15:04:00.000-08:00

La scorsa estate, pur nel pieno della campagna elettorale, Barack Obama ha sentito la necessità e ha trovato il tempo di regalare alla sua Michelle un bel paio di raffinati orecchini.

Adesso, a missione compiuta, si sa che le farà trovare presto un bellissimo anello d’oro con pavé di diamanti.

Beh, sarà anche vero che, di donne, Obama ne ha avute pochine, però sa di sicuro come ottenere il meglio da loro. E con quanta eleganza.

Per esempio, non lo vedrete mai, lui, regalare una scatola di sigari a una cicciona travestita da aspirapolvere e dirle: “Hey, non in bocca, che è già prenotata…quelli ficcateli da un’altra parte!”

Tutta un’altra classe, insomma.

Ibracadabra (magie del comunismo per un'integrazione perfetta)

2008-11-20T15:08:00.000-08:00

Il Partito dei Comunisti Italiani ha proposto l'assegnazione del prestigioso Ambrogino d'Oro al calciatore Zlatan Ibrahimovic, in quanto "esempio positivo di integrazione".
Non c'è niente da fare. Nessuno come i comunisti ha a cuore l'equità sociale e l'integrazione dei popoli.

E' così. Adesso è facile dirlo, ma nessuno ci aveva pensato.

Date a tutti gli immigrati e agli extracomunitari che entrano in Italia i 10-15 milioni all'anno che si becca Ibrahimovic e poi vedete come si integrano bene. Oh se si integrano!

Al-Qaeda sconfessa Gasparri

2008-11-19T15:10:00.000-08:00

"Non è vero neanche per un cazzo che siamo contenti di Obama", ha dichiarato Ayman al-Zawahiri, il medico 57 enne che ne dimostra 30 di più.
"Anzi", ha proseguito, "da lui non vogliamo favoritismi...E' una questione di principio: vogliamo continuare a giocare sporco lealmente".
"E, se proprio dobbiamo dirla tutta", ha concluso, "non ci piace nemmeno quella sua patetica abbronzatura da scadente centro estetico occidentale".

("Allah è grande...e Berlusconi gli arriva solo al mento"). *

* (non ho detto "all'uccello" perché suonava male)

Neri in America

2008-11-18T15:16:00.000-08:00

Un po', Gianluca Neri, si deve trattenere. Lo si capisce da come scrive.
Essendo il patron di un comics multiblog caratterizzato da frequentazioni fortemente antiamericane, non può certo prodursi in un outing totale e sbarazzino.

Però - sindrome di Stoccolma o sindrome di Stendhal - si capisce che l'America gli è piaciuta.
Gli è piaciuta, nonostante la delusione di non essere stato randellato da qualche poliziotto paranazista a cavallo e, soprattutto, di non aver subito riconosciuto Salma Hayek. Anzi, di averla quasi scambiata per l'avatar vivente di America Ferrera.

Ma, di questo, non deve farsene una colpa. E' una cosa comune nei maschi: la loro attenzione si fissa soltanto su due megatette fasciate da un abito da sera che avanzano (le tette) in un lungo corridoio; mentre, se al posto del Campari ci fosse un paiolo di Polenta Valsugana, non noterebbero nemmeno la differenza.
Chiaro che, alla fine, se invece di trovarti davanti alla dea del sesso delle tue più sfrenate fantasie ti appare una culona cellulitica, alta come Berlusconi e con i peli sotto al naso, un po' male ci resti.

Sheriff Obama

2008-11-17T15:20:00.000-08:00

Domenica scorsa, intervistato da Steve Kroft per 60 Minutes (CBS), Barack Obama ha dichiarato:

"Penso che una massima priorità sia sbarazzarci di al-Qaeda una volta per tutte.
E penso che per fare questo sia assolutamente necessario catturare o uccidere bin-Laden".

Hey, non ti allargare adesso. Chi ti credi di essere? George W. Bush?

AAA parrocchia cercasi

2008-11-16T15:22:00.000-08:00

Con il trasloco a Washington, sono tantissime le cose a cui Michelle e Barack Obama devono pensare.
Una tutt'altro che secondaria incombenza è cercare la Chiesa che, nei prossimi 4-8 anni, dovrà accogliere la nuova coppia presidenziale.
Per poter aspirare ad essere la Chiesa del Presidente, l'unico requisito necessario è che il pastore prescelto non abbia mai pronunciato un sermone dal titolo "God damn America!!"
O perlomeno. Non in presenza di telecamere.

Lo chiameremo Obama

2008-11-15T15:24:00.000-08:00

Lo hanno detto alla t.v.
Si prevede che, da qui ai prossimi mesi, ci sarà un vero e proprio boom di neonati a cui verrà dato il beneaugurante nome di Obama.
Sentita la notizia, e senza smettere di dare il grasso al Winchester, Sarah Palin si è girata verso la figlia Bristol e, prima che questa aprisse bocca, le ha detto seccamente: "Hey, non ci pensare neanche!"

Giovanna alla Casa Bianca

2008-11-09T15:27:00.000-08:00

E' notorio come Massimo D'Alema sia sempre molto benevolo nei confronti degli Stati Uniti.

Questa volta, però, nel dire che: "In Italia il figlio di un immigrato keniota sarebbe ancora a fare la fila per il permesso di soggiorno, mentre in America diventa Presidente", ha un po' esagerato.
E' vero che Barack Obama sr. era un keniota, ma non propriamente un immigrato, essendo un funzionario governativo alle dipendenze di Jomo Kenyatta, nell'epoca in cui il Kenya ottenne l'indipendenza dal Regno Unito.
Ma è anche vero che la mamma di Barack Obama, Ann Dunham, era un'americana e per di più bianca.
Tuttavia, la condizione di partenza che ha reso possibile ad Obama di diventare Presidente degli Stati Uniti è il fatto di essere nato sul suolo americano.
E' questo il motivo per cui politici dall'indubbio appeal come Kissinger o Schwarzenegger non hanno potuto e non potranno aspirare alla Casa Bianca, mentre, per assurdo, potrebbe farlo Giovanna Melandri.
E' giusto tutto questo?

The age of the Black House

2008-11-04T15:34:00.000-08:00

Alzati e cammina

2008-09-24T14:57:00.000-07:00

In queste settimane, Joe Biden ha fatto ridere quasi ogni giorni e in ogni luogo che ha avuto la fortuna di vederne il passaggio.

In Ohio, per esempio, quando – forse scambiandolo per Lazzaro e, soprattutto, credendosi investito delle stesse proprietà taumaturgiche del Messia Obajesus - ha invitato Chuck Graham (notoriamente paraplegico, costretto da molti anni su una sedia a rotelle) ad “alzarsi in piedi”.

Così come in New Hampshire, quando ha dichiarato che, probabilmente, come Vice di Obama, Hillary Clinton sarebbe stata una scelta migliore di lui.

Oppure in North Carolina, quando la sua capacità di analisi ha toccato profondità oceaniche nell’affermazione che votare Obama sarebbe un fatto positivo in quanto “lui è nero”.

Dalla qual cosa si desume che se, per caso, stavolta gli va male, fra quattro anni si può ripresentare in coppia con Charlie Chan oppure Toro Seduto e invitarci a votarli in quanto uno è giallo e l’altro è rosso.

Televisione fantasma

2008-09-24T14:53:00.000-07:00

Parlando dell’attuale situazione dell’economia americana, Joe Biden, davanti alla sorridente Katie Couric, ha voluto fare un interessante tuffo nel passato della nazione, ricordando a tutti quanti come, in seguito al grande crollo di Wall Street (parliamo quindi dell’ottobre 1929), il presidente Franklin Roosevelt riuscisse durante le sue apparizioni televisive a ridare fiducia ai cittadini.

Una bella citazione storica con due sole piccole imprecisioni. Nel 1929 la televisione esisteva soltanto a livello sperimentale e prima che cominciasse a diffondersi nelle case degli americani dovette passare un decennio abbondante.

Per non dire che, nell’ottobre 1929, il Presidente degli Stati Uniti era Herbert Hoover, mentre F.D.Roosevelt entrò in carica a partire dal marzo 1933.

Per il resto tutto o.k.

Doppio cretino

2008-09-21T17:46:00.000-07:00

Se l'è presa Mahmoud Ahmadinejad per essere stato paragonato da Silvio Berlusconi nientemeno che ad Adolf Hitler.

Una suscettibilità doppiamente incomprensibile, la sua. Poiché:
1) come più volte ha ricordato, l'Olocausto non c'è mai stato, e quindi non si capisce perché debba prendersela nel vedersi paragonato ad un uomo politico che non ha fatto nulla di male.

2) come più volte ha ricordato, il suo intento finale è quello di cancellare Israele dalla cartina del mondo, e quindi non si capisce perché debba prendersela nel vedersi paragonato ad un uomo politico che la pensava esattamente alla stessa maniera.

Aiuteee

2008-09-15T17:49:00.000-07:00

Poche ore fa, a Grand Junction, Colorado, qualche momento di imbarazzo quando Barack Obama, rivolgendosi ad un rappresentante della comunità dei nativi Ute, ha sbagliato completamente la pronuncia, dicendo “Youtay” anziché “Yut”.

Un po' come se Veltroni andasse a casa di Bossi e gli dicesse: "va-da-via-al-chiù".

Biden-bodee-booh

2008-08-23T17:29:00.000-07:00

Conosciamo meglio, attraverso le sue stesse parole, il senatore Joe Biden, appena scelto da Barack Obama come suo Vice:

"Mi congratulo col senatore Obama per essere arrivato a capire quanto affermo da tempo sul dover combattere al Qaeda in Afghanistan e in Pakistan” (2007)

”La mia impressione è che Obama sia convinto che se noi ci ritiriamo, gli iracheni troveranno per magia una pacifica coesistenza. Un’assurdità” (2007)

“L’unica persona qualificata in giro è John McCain” (2007)

”Obama è il primo Afro-Americano che sa parlare bene, brillante, pulito e di bell’aspetto...roba da libro di storia” (2007)

”Dubito che gli elettori Americani voteranno per uno (Obama) che è in Senato da soli quattro anni. Tanto più che non ricordo d’aver sentito da lui una sola parola su un qualsiasi progetto” (2007)

”Quando la campagna elettorale sarà finita, slogans come “cambiamento” o “esperienza” non significheranno un bel niente. Il prossimo presidente dovrà agire e basta” (2007)

“Se i Democratici pensano di nominare qualcuno (Obama) privo di credenziali su argomenti come la sicurezza nazionale e la politica estera, faranno un tragico errore” (2007)

”Obama un giorno potrà essere pronto per la Casa Bianca. Ora non lo è” (2007)

Ottima scelta. Mi piace.

Toujours Paris

2008-08-09T17:34:00.000-07:00

La signora Kathy Avanzino, mamma della più celebre Paris Hilton, è letteralmente infuriata con John McCain (alla cui campagna elettorale ha peraltro contribuito, staccando un assegno di 4.600 dollari) per il modo in cui ha usato sua figlia in un controverso filmato pubblicitario di alcuni giorni fa.

Come darle torto? Se solo pensiamo ai suoi filmati precedenti - tipo, non so, quello messo in rete da Rick Salomon, per citarne uno a caso – beh, è proprio vero che lì Paris faceva tutta un’altra figura.

La mara settimana del vecchio Morgan

2008-08-08T17:37:00.000-07:00

Appena riavutosi dall’incidente stradale che, martedì scorso, lo ha visto protagonista, l’attore Morgan Freeman ha fatto sapere di voler divorziare, dopo 24 anni di matrimonio, dalla moglie Myrna.

Non è che il colpo di scena più eclatante di una vicenda che, a quanto pare, non ha ancora portato alla luce tutti i suoi risvolti.

Restano infatti da chiarire le cause che hanno determinato l’incidente.

Inizialmente si era ventilata l’ipotesi che l’attore si trovasse in uno stato di alterazione alcolica.
Dopodiché si è parlato di un più generico colpo di sonno (che quello può venire a tutti).

Infine si è saputo che, seduta al fianco di Morgan Freeman (il quale, ricordiamolo, mentre guidava su un tratto solitario di autostrada è finito sparato dentro ad un fosso), si trovava una misteriosa donna.

La rivelazione ha prevedibilmente scatenato una serie di congetture. Subito frenate dall’attore stesso che ha tenuto a precisare di non conoscere assolutamente Mara Carfagna.

Obajesus

2008-07-27T17:25:00.000-07:00

Sicuramente il momento più toccante del tour intercontinentale di Barack Obama è stato quando, in Israele, alla presenza delle massime autorità dello Stato, ha scoperto una lapide davanti alla stessa mangiatoia in cui, una notte di un po' di anni fa, egli venne al mondo.

Tutti dietro

2008-06-29T17:16:00.000-07:00

Secondo uno studio recente quasi il 50% delle donne americane ha praticato almeno una volta sesso anale (contro il 29% delle donne francesi) e più del 32% lo pratica in modo abituale.

E’ la fine di un mito. Un tempo tutto ciò che doveva ispirare l’idea del peccato e della depravazione proveniva dalla Francia.

Persino le prostitute, per sembrare più ricercate, si davano deliziosi nomi francesi: Chloe, Claudette, Fifi…Adesso invece le troie sbandierano con orgoglio i loro americanissimi e un po’ ridicoli nomi, come Ashley Alexandra.

Di questo passo non so dove andremo a finire.

Amore cieco

2008-06-29T17:14:00.000-07:00

Prima di fare la sua confessione pubblica, il Governatore Paterson avrebbe cercato di giustificarsi con la moglie, dicendole mortificato: "Scusami cara ma per tutto questo tempo ero convinto che stessi scopando con te".

"Anch'io, baby", si è lasciata sfuggire lei.

"Ma tu non sei mica cieca", ha ribattuto il Governatore con una certa perplessità.

"Ah sì, che stupida!", ha ridacchiato nervosamente Michelle, "non so proprio come ho fatto a non accorgermene!"

Scopate dimenticate

2008-06-29T17:12:00.000-07:00

Il giorno dopo aver assunto la carica di Governatore dello Stato di New York, in sostituzione di Eliot Spitzer il puttaniere, David Paterson ha convocato una conferenza stampa per informare i giornalisti che, in passato, sia lui che sua moglie, Michelle Paige, si erano ripetutamente messi le corna.

I giornalisti hanno trascritto il tutto e poi hanno ripreso a scrivere articoli sulle puttane di Spitzer. Incredibilmente la confessione di Paterson (nero e non vedente) non è stata cagata da nessuno.

Potenza del politically correct. Perché, voglio dire, la figa è la figa, e anche quando si è nel buio più totale e non si vede un cazzo di niente, alla fine la si trova lo stesso.

L'impennata

2008-06-29T17:09:00.000-07:00

Secondo i più quotati analisti finanziari americani l’attuale recessione economica ha avuto inizio in concomitanza con l’annuncio del ritiro dalle scene di Jenna Jameson.

Per questo motivo gli entourages di Obama e McCain stanno facendo pressione per convincerla a tornare sulle sue decisioni e accapararsi dunque il merito della ripresa economica.

Sono convinti che nessuno, come Jenna, sappia far alzare le cose.

Proud and Black

2008-06-29T17:07:00.000-07:00

Affascinato da Barack Obama, che gli ha fatto capire come si possa essere "proud and black", pare che Michael Jackson abbia confessato l’intenzione di ricorrere ad una serie di operazioni chirurgiche per tornare al colore originario.

Appena si è sparsa la notizia un gruppo di fans si è accampato davanti ai cancelli di Neverland Ranch.

"Siamo qui per convincerlo a non ricorrere nuovamente alla chirurgia", ha dichiarato un portavoce dei manifestanti. "Noi siamo disposti a farlo nero gratis".

Uomo morde cane

2008-06-29T17:05:00.000-07:00

Oggi Amy Winehouse non è stata ricoverata.

John e la Signora in Giallo

2008-06-29T17:02:00.000-07:00

Per contrastare il fascinoso Barack Obama che, nonostante le smentite di facciata, nulla ha fatto per nascondere un’affettuosa amicizia epistolare-telematica con quel culotto pieno di burro danese che risponde al nome di Scarlett Johansson, lo staff di John McCain starebbe pensando di rendere noto un infuocato scambio di mails intercorso in questi anni tra il senatore e Jessica Fletcher.

A questo proposito c’è già chi, da parte democratica, avanza il sospetto che si tratti solo di una trovata elettoralistica.

Lo sanno tutti, infatti, che la Signora in Giallo ha solo una vecchia macchina per scrivere.

Gina la volpe

2008-06-29T17:00:00.000-07:00

Lo scorso febbraio Bill Clinton destò una certa curiosità quando, accorso in Ohio per sostenere la moglie, durante un comizio disse: "If you elect ME", se MI eleggerete…

Adesso sappiamo che non si è trattato di un lapsus bensì di una intenzionale panzana da dongiovanni di provincia, pronunciata per farsi bello davanti alla sua principale amante di questi mesi, ossia l’attrice Gina Gershon.

Intervistata sull’argomento, la bella Gina, conosciuta dai più come "la volpe di Hollywood", ha commosso l’America affermando di non essere andata dietro a Bill per ottenere favori e che, anzi, continuerà a stimarlo anche se non ha ottenuto la nomination per il suo terzo mandato presidenziale.

Change of habits

2008-06-29T16:58:00.000-07:00

Secondo quanto rivelato dalla stampa britannica, Bill Clinton avrebbe dichiarato ai suoi più stretti collaboratori che se Barack Obama vorrà il suo sostegno dovrà "baciargli il culo".

Il che rappresenterebbe un bel cambiamento nei gusti e nelle abitudini personali dell’ex-Presidente.